HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
KORVO: ¡La nave está totalmente reparada!
Al fin podemos irnos de este planeta de mierda
y encontrar uno bueno que la Pupa pueda terraformar.
Entonces podremos cultivar más Shlorpianos
de las semillas que hemos almacenado en las criocápsulas.
Hasta la vista, tontos de la tierra.
Disfruten del derretimiento de los casquetes polares.
Espero que el motor de combustión haya valido la pena.
‐ Adiós, atmósfera rica en oxígeno. Adiós, cachorros.
¡Adiós, Maroon 5!
‐ Me alegro de que por fin vayamos a un planeta sin reglas estúpidas,
como decir "perdón" después de echarte un pedo.
Se supone que debes decirlo antes de hacerlo.
‐ ¡Esto es una mierda!
Si fuera el líder del equipo, nos emborracharíamos en la tierra de Harry P
y nos cargaríamos de varitas.
‐ Bueno, qué pena, no lo estás. Todos pónganse los cinturones.
Voy a activar el lanzamiento.
¡Jesse! ¿Qué... qué demonios es eso?
‐ M&Ms con las aceitunas dentro.
Son aceitosos y agrios. ‐ ¡Dame eso!
¡Cada gramo de peso importa!
Algo tan pequeño podría desviarnos del rumbo
e iríamos directo al sol. [pitidos]
[suspira] Volvemos a estar en equilibrio.
Lanzamiento ahora.
[impulsores silbando]
¡Está funcionando! Esperen.
MICHAEL: [por teléfono] Escuadrón Geek, habla Michael.
‐ Este es Korvo el alienígena. Llamo para decirte que te vayas a la mierda, Michael.
Has estado trabajando en mi Lenovo durante demasiadas semanas,
y puedes metértela en el culo, Michael.
MICHAEL: El juez dijo que se suponía que ya no debías llamar aquí.
‐ Váyanse a la mierda tú y tu equipo
y me cogí a tu mamá.
MICHAEL: ¡Vaya! Oye... [pitido]
[silbido]
[pitidos]
♪
[pitidos] ‐ No, no, no, no, no, no, no.
[todos gritando]
[hombre gritando]
No, el equilibrio estaba mal.
¿Alguien accidentalmente tenía un centavo en su bolsillo
o un lente de contacto o una pluma?
‐ Puede que haya escondido algunas cosas en la nave.
‐ ¿Pesaban más de un gramo?
[estrépito]
¿Qué demonios? ¿Bolsas de arena, bolas de bolos,
máquina de pinball del Congo, suministro de por vida de huevos de Silly Putty?
¡Tenías que traer la serie completa de Cops en DVD y VHS!
‐ No sabía qué clase de reproductor habría el hotel.
‐ ¡No hay ningún hotel! ¡Terry, idiota! Es... es un planeta vacío.
Esto nos devuelve a donde estábamos hace un año.
‐ ¡Ay, Dios mío, haz un gran escándalo de esto, mierdita!
‐ ¡Sí! ¡Todavía estamos atrapados en la Tierra!
‐ Disculpen. [se echa un pedo]
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus réplicas recibieron una Pupa
y escaparon al... espacio,
buscando nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, he estado hablando todo este tiempo.
Yo soy el que sostiene la Pupa. Me llamo Korvo.
Este es... este es mi programa. Acabo de dejar caer al Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] E... Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida. Siempre tienen sed.
Pero no beben su propia pis, no lo entiendo.
[tartamudea] S... Solo beban su propio pis.
♪
‐ Ah, sí, están haciendo Succession Cereal con todas las formas:
¡Romans, Logans y Cuchillas Púrpuras!
‐ El piloto automático está completamente destruido.
Vamos a tener que volver a pilotar todo.
¿Qué está haciendo el detector de peligro en el congelador?
‐ No dejaba de pitar. Me estaba volviendo loco.
‐ ¡Solo pita cuando recibe una llamada de auxilio Shlorpiana!
¡Eso significa que hay alienígenas del mundo natal
en alguna parte de este cuadrante!
¿Cuánto tiempo ha estado pitando?
‐ ¿Un año? ¿O un año y medio, tal vez?
‐ ¡Maldita sea, Terry! Está bien, ¡vamos, tenemos que ayudarlos!
Quizás estén en un planeta clase M en algún lugar del sector Gamma.
¡Qué demonios, están en la tierra!
‐ ¡Parece que los Solar Opposites van a Londres!
‐ No puedo creer que podamos usar la plataforma flotante.
Pensé que era algo de una sola vez.
‐ ¡Los Solar Opposites vuelan a Londres!
‐ ¿Podrías dejar de decir eso? ¿Qué significa siquiera?
‐ Bueno, creo que deberíamos llamarnos "Los Solar Opposites".
‐ No, eso es estúpido.
Espera, ¿dónde está Yumyulack y la Pupa?
¡Maldita sea! ¿Cómo seguimos siendo tan malos en esto?
Vigilar al Pupa es todo tu trabajo, Terry.
‐ No te preocupes, estoy segura de que Yumyulack la mantiene a salvo.
¿Qué podría salir mal?
‐ Supongo que siempre y cuando no deje que la Pupa vuelva a ver Robocop,
estará... estará bien.
‐ Vivo o muerto, vendrás conmigo.
HOMBRE EN TV: ¡Chúpame las tetas, Robocop!
[disparos] [jadeo de la Pupa]
[hombre gritando]
[timbre sonando]
‐ Jaeden, Aaden, Braden. Siguen tan genial como el año pasado.
‐ Así es, pero nuestra política interna ha cambiado.
Este año, Jaeden es nuestro líder. Fui degradado.
‐ Mis adultos están fuera de la ciudad.
Si quieren pasar el rato en mi casa, podríamos beber mucho
y quizás perjudicar nuestras posibilidades de vivir más allá de los 65 años.
‐ Una bruja dijo que moriré a los 25, así que supongo que no puedo.
‐ Silencio. Tu alfa habla.
Yumyulack, sería genial hacer una fiesta de pijamas.
Declaro que todos los chicos cool asistirán.
‐ Pero pensé que me odiabas.
‐ Hundirte la cabeza en el agua era una política de la era de Aaden.
Desde entonces, todos fuimos a un campamento de verano cristiano
y nos dimos cuenta de que es genial ser inclusivo.
Era el campamento de vóleibol de Christian Slater.
¡Esta será la mejor fiesta del año!
[todos hablando sin sentido]
♪
‐ ¡Los Solar Opposites llegaron a Londres!
Bien, cierren la boca, síganme.
‐ Ah, ¿así que ahora él nos llama "Los Solar Opposites"?
‐ No puedo esperar a conocer a estos nuevos alienígenas.
¿Creen que han estado estudiando los niveles de hidrógeno
o las partículas estratosféricas?
‐ Vaya, ambas cosas suenan tan genial que es difícil de elegir. ¿Las dos?
‐ Ay, Dios mío, eso sería increíble.
[dispositivo pitando]
[palomas arrullando]
[pitido acelerado] Mmm. Eso es extraño.
Aparentemente, viven en las alcantarillas por alguna razón.
[pitido acelerado]
[jadeo] ¡Ah!
Maldición, mira esa nave. Es... bonita.
¿Hola? ¿Hay alguien aquí en peligro?
‐ ¿Qué es lo que hacen? ¡Entren aquí!
‐ Ah, ¿estábamos siguiendo una llamada de auxilio?
No parece que estén en problemas.
‐ Soy Kabronius, líder del equipo de esta nave.
Este es Zelvod, mi co‐líder de equipo,
y nuestras réplicas Tivo y Damasculon.
‐ ¿Están locos? ¿Dónde están sus máscaras?
‐ No sabía que necesitábamos máscaras. ¡He respirado aire durante más de un año!
[inhala, tose] KABRONIUS: ¡No,
las máscaras faciales son para poder esconderse de los terrícolas!
‐ Los usamos para caminar entre los terrícolas
para que no nos capturen y diseccionen.
‐ Donde vivimos en EE. UU., no usamos máscaras.
Pueden vernos casi todo el tiempo.
‐ Sí, nuestra nave sobresale de la parte superior de nuestra casa,
y una vez cubrimos todo el pueblo con lava helada.
Así que nos conocen.
‐ P... pero, pasamos mucho tiempo escondiéndonos de los terrícolas
también. ‐ No lo hacemos.
‐ ¿No tienen miedo de que el gobierno los secuestre?
‐ Sí, todo el tiempo, tenemos que ser muy cuidadosos con los terrícolas.
Ellos son los extraterrestres, ¿t...tengo razón?
‐ Nunca lo pensé así. Realmente lo son.
‐ Ah, ah, ¿podemos mostrarles la matriz de neutrones?
¿Por favor? ‐ Está bien, está bien.
Es muy bonita. Tenemos una muy buena matriz de neutrones.
‐ ¿Quién lo llama "tierra"?
‐ Sí, estos idiotas son verdaderos Korvos.
[ambos se ríen]
‐ Y por supuesto, el final de cualquier buen recorrido de una nave,
el menisco de havacord.
‐ ¿Tiene dos lados?
‐ ¡Así es! Este tipo sabe lo que hace.
‐ Ah, desearía tener un menisco doble,
el nuestro solo emite por la izquierda.
‐ Ah, genial. Hola, chicos.
¿Quieren ir a comer tikka masala y ver algunos castillos?
¿Tal vez, ah, Ramsey algunos Gordons?
‐ ¡Ah, sí! Vamos a ver a Pippa. Nadie la encuentra.
‐ Ah, no, no, no. Sobrevivimos saliendo a hurtadillas por la noche
a encontrar comida en los basureros.
Si nos descubren, borramos las mentes de la gente con un eliminador de memoria.
‐ Con el tiempo, podríamos infiltrarnos en el gobierno
y tratar de lavar el cerebro a algunas personas.
‐ Vaya, entonces podrías ir a trabajar en el gobierno.
‐ Esta nave es mucho más bonita que la nuestra,
sin mencionar que nuestra casa está llena de juguetes y revistas.
‐ Ah, solo permitimos que haya artículos Shlorpianos en la nave,
nos recuerda a nuestro hogar.
‐ ¿Escuchaste eso, Terry? ‐ "¿Escuchas eso Terry?" Cállate, perra.
‐ Estábamos por empezar nuestras plegarias de cada hora. ¿Les gustaría unirse?
‐ Eh, solo rezamos en Pascua
o cuando pensamos que estamos a punto de morir.
Y aún así, no lo decimos en serio.
‐ ¡Pido los primeros trescientos salmos!
‐ ¡No es justo!
‐ Es bueno saber que no estamos solos en este peligroso mundo.
Mira, si alguna vez necesitan un lugar Shlorpiano para quedarse,
nuestra escotilla está abierta.
Tenemos montones de espacio y toda la basura de anguila que puedan comer.
Gracias. Y puedo decir...
[bocina] ‐ Uh, ¿podemos irnos ya, por favor?
‐ Lo siento. Solo quería agradecerles por ser...
[bocina] ‐ ¡Korvo, me aburro!
‐ ¡Adiós! ¡Diviértanse!
‐ ¡Parece que los Solar Opposites van a EE. UU.!
¡La próxima vez volaremos! ‐ ¡No! ¡Me gusta la plataforma!
¡Ah!
‐ ¿Puedes creer que esos alienígenas raros británicos rezan cada hora?
La próxima vez, ignoremos la señal de auxilio.
Un grupo de idiotas de Jar Jar. ¡Meesa se esconderá de los terrícolas!
‐ Esos Shlorpianos eran exactamente como se supone que debíamos ser.
‐ ¿Y salir a hurtadillas por la noche para buscar comida en los contenedores?
¡Meesa comerá basura!
‐ Son básicos. Nosotros somos extra, ellos son básicos.
‐ ¡No lo eran!
‐ Honestamente me sorprende que no tuvieran un platillo volador.
Eran como un montón de PSM: Perdedores Solitarios de Mierda.
‐ Honran las orgullosas tradiciones del mundo natal
y de ahora en adelante, nosotros también.
Todos meditaremos alrededor de la vela de obsidiana esta noche
como una familia.
‐ Sí, claro, paso. ‐ También paso.
‐ ¡Esto es importante! ¡Es lo que somos! Es nuestra herencia.
‐ Te has vuelto tan nativo como nosotros.
‐ Sí, te gusta la corteza rellena de Pizza Hut tanto como a nosotros.
Incluso compraste una membresía de un gimnasio y nunca fuiste.
‐ Eres como una especie de alienígena falso, ¿sabes?
‐ ¡Ustedes dos son alienígenas falsos!
[sollozando]
‐ Uh, ¿qué estás haciendo?
‐ ¡Me mudo a la vieja ciudad de Londres.
para vivir con los alienígenas que me aprecian!
‐ Ese tipo realmente cambia en un instante, ¿no?
‐ Es difícil de manejar.
‐ Estamos contentos de que hayas decidido formar parte de nuestra misión, Korvo.
‐ Pareces un Shlorpiano salido de la misma zarba que nosotros.
‐ Es agradable estar con un equipo que ha preservado nuestra cultura
y mantiene nuestra cultura preservada.
‐ Piensa en esta nave como una pieza reconfortante del mundo natal.
Ahora giremos alrededor del grangnar y golpeémonos con las cuerdas.
‐ Eso suena maravilloso.
[gruñe]
[todos quejándose]
TIVO: Ay, duele tan bien.
‐ ¿Estás seguro... TODOS: ¡Ah!
‐ de que a tus compañeros de equipo... TODOS: ¡Ah!
‐ les parece bien que te nos unas? TODOS: ¡Ah!
‐ Algo me dice... TODOS: Ah...
‐ que ya se están arrepintiendo de ser unos imbéciles conmigo.
‐ ¡Nunca más me quitaré mis pijamas de Poe Dameron!
Oye, ¿qué vas a hacer ahora que Korvo ha muerto, quiero decir que se ha ido?
‐ ¡Adopté un perro viejo que cuesta mucho cuidar!
Vamos a tener que pasar mucho tiempo limpiándole las orejas,
poniéndole loción en el trasero, apretándole los intestinos,
¡toda la responsabilidad que he estado rogando!
[gimotea]
‐ ¿Quieres jugar con la máquina de oro?
‐ Korvo odiaría eso, ¡hagámoslo!
‐ ¡Ah!
♪
[Jesse y Terry riendo]
‐ ¡Wiiii!
¡Korvo se enojaría mucho si me viera revolcándome en todo este oro!
‐ ¡Acabo de cancelar el plan de celular de la familia y nos cambié a Boost Mobile!
¡Viene con Crackle Plus!
Tienen todas las películas de los amigos de Adam Sandler pero ninguna de él.
‐ ¿Qué demonios? Pensé que estaban en Londres.
‐ Korvo dejó a la familia, y yo tengo un perro Basset.
‐ ¡Me importa una mierda!
Un grupo de chicos populares vendrán a pasar la noche este fin de semana,
así que, por favor, ¿pueden estar tranquilos?
‐ ¡Oye, tal vez quieran tener una pelea de oro!
[quejándose]
‐ ¡Chicos, no me avergüencen! ¡No se tiren con el oro!
♪ suena música dramática ♪
♪
ZELVOD: ¡Esto es increíble! ¡Vamos a comer basura durante una semana!
‐ No vi ningún soldado de los terrícolas,
creo que evitamos que nos detecten.
‐ Uh, uh, uh, solo una idea, pero ¿quizás no los están cazando?
[todos ríen]
‐ Sí, claro, eso suena como una charla de amante de humanos.
Oye, Korvo, ¿por qué no recitas el número sagrado antes de que bajemos?
‐ ¡Ah, es un honor! [se aclara la garganta]
Ocho, siete, cinco.
C... cero eh... es cero y luego... ¿c... cuatro?
No, tres. Lo siento. No he dicho el número sagrado por un tiempo.
‐ ¿Qué, no lo dicen en casa?
‐ Claro que sí, es solo... D... Déjame pensar.
Ocho, siete, cuatro...
No, cinco, siete... ‐ [todos riendo]
¡Suenas como un bebé! ‐ "¿Cu... cu... cu... cuatro?"
‐ Es un número que no se repite.
‐ Ah, realmente te has vuelto un nativo.
‐ Ah, no. ¿Soy el "Terry" de este equipo? No, eso es imposible.
‐ ¿Te narras a ti mismo como si fueras la estrella de un programa de televisión?
‐ ¡Ah, Dios, soy el Terry!
‐ ¡Jesse! ¿Dónde guardamos el dinero?
Tenemos una enorme cuenta de Postmates por pedir todos esos paquetes de ketchup.
‐ ¿No podemos usar la máquina de oro?
‐ Vaya, vaya, ¿qué, qué pasa contigo, estás intoxicada?
El perro es tan difícil de cuidar, que no he dormido nada.
[ladra] ¡Ah!
¡No!
Cree que soy un juguete.
[llorando] Pero no lo soy.
¡Solo me parezco a uno!
‐ ¡Vaya, todo se ha convertido en oro!
¿Cómo se supone que voy a hacer oro ahora?
Estúpido pedazo de mierda.
[golpeando la puerta] ‐ ¡Oigan! ¡Soy Andrew de Postmates!
¡Me deben cincuenta mil dólares!
‐ ¿Cuándo se volvieron tan intensos con la cobranza?
‐ Resulta que en realidad es difícil mantener un empleo adicional.
[suena bocina de auto]
Sin Korvo para arreglar nuestra máquina de oro o luchar contra los acreedores,
supongo que tendré que encontrar un empleo.
[suspira]
‐ El cliente entra, escoge su galleta,
elige su cobertura, la pesas, y luego les cobras.
‐ Sí, ¿cuándo me pagan?
A fin de mes, pero, pero te dan una cobertura gratis después de cerrar
porque se pone dura si no la usamos.
[puerta se abre]
‐ ¡Oye, dejen de tocar las galletas! ¡Tienen que pagar por eso!
‐ K... Kabronius, ¿p... puedo hablar contigo un segundo?
‐ Sí, por supuesto, Korvo, ¿qué pasa?
‐ Yo... yo quiero que este equipo me acepte como un Shlorpiano dedicado.
¿Puedo tener algún puesto? ¿Necesitan un reparador de naves?
‐ Lo que necesitamos es un especialista en Pupa.
‐ Ah. ¿Dónde está su Pupa? P... Podría intentarlo. Podría hacer eso.
‐ No tenemos una.
¿Q... Qué le pasó?
‐ Nunca tuvimos una para empezar.
Nos fuimos antes de que estuvieran completamente diseñadas.
La gente rica no espera nada.
‐ ¿No les asignaron una Pupa cuando escaparon del mundo natal?
‐ No, fue un poco diferente para nosotros.
El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Algunos Shlorpianos eran trabajadores, criados para el servicio y la servidumbre.
KORVO: ¿Qué? ¿Lo éramos?
KABRONIUS: Otros eran una clase dirigentes invisibles
de adictos al ocio ricos.
A nosotros, los alienígenas ricos, nos dieron un aviso sobre el asteroide
casi un mes antes de que se estrellara.
Compramos naves caras y nos fuimos con mucha, mucha, mucha anticipación.
Aterrizamos en un planeta ya poblado
y hemos esperado a que una de las tripulaciones de Pupa lo terraforme
para que podamos volver a ser ricos.
‐ Nunca he oído hablar de los Shlorpianos ricos y no trabajadores.
‐ Por eso funcionó tan bien.
‐ Si no tienen una Pupa, ¿por qué necesitan un especialista?
‐ Necesitamos una Pupa.
Terry claramente se ha vuelto nativo, no puede ser un buen guardián.
Quiero decir, ¿no sería la Pupa más feliz con verdaderos Shlorpianos,
terraformando un planeta nuevo?
‐ Sí que suena mejor.
‐ Queremos que rescates a tu Pupa,
nos la traigas, para que podamos tener una nueva vida.
‐ Una nueva vida Shlorpiana.
‐ L... Lo haré. Primero, debemos preparar la nave para la Pupa.
Le gusta meter su protuberancia en los enchufes.
Comerá todo lo que sea azul.
‐ Vaya, odio trabajar en Ookie Cookie.
Es mucho más degradante de lo que el nombre implica.
Y estos pijamas de Poe Dameron están empezando a apestar.
‐ Creo que el perro me odia.
Me hace llevar este collar y me sigue enterrando en el patio trasero.
‐ [suspira] ¡Eso es!
Bien, mira. Si nos vestimos y actuamos como Korvo,
quizás seamos mejores cuidando de nosotros mismos.
‐ ¿Así que tenemos que reparar la nave y quejarnos mucho?
¿Por qué dijiste "eso es"?
‐ Es lo que digo siempre cuando pienso en algo.
[suspira] Pongámonos a trabajar.
Bien, ¿qué diría Korvo?
"¡Terry! ¡Deja de chupar cereales y de divertirte!"
"De ninguna manera, no eres mi papá". "¡Haz lo que te digo, carajo!"
"¡Estaré en mi habitación!" ‐ Odio esto.
‐ Ahí está, ahora suenas como Korvo.
‐ Todos mis amigos populares se retrasaron tres horas.
¡Creo que les di la dirección equivocada!
Me llevo el Detector de Yeet y salgo a buscarlos.
DETECTOR YEET: Yeet. Yeet. Yeet.
‐ Terry odia tratar con la Pupa de todos modos.
Va a estar muy feliz.
¿Mmm? [suena el tono de llamada]
¿Terry? ¿P... Por qué tuve que hacerte una llamada de BoostTime?
¿Te inscribiste en Boost Mobile?
‐ ¡Sí, es solo uno de los muchos errores que hemos cometido desde que te fuiste!
‐ Korvo, nos equivocamos. Te necesitamos y te echamos de menos,
y tengo miedo de que me coma un perro.
‐ ¿Qué perro? ¡T ... Te dije que nada de perros en la casa
hasta que descubra cómo hacer que me vean como el alfa!
¿Usan vestimenta ceremonial?
‐ Por favor, vuelve a casa. Tenías razón. ¡Tenías razón!
‐ ¡Seremos mejores, Korvo! ¡Te extrañamos!
‐ ¿De verdad me extrañan?
¿Y si vuelvo a casa no me avergonzarán
por no saber los números que no se repiten sagrados?
‐ No. ¿De qué carajo estás hablando?
No, necesitamos tu ayuda.
¡Somos pedazos de mierda sin ti!
‐ Vaya. Admitir que se equivocan, rogar que los ayude,
llamarse pedazos de mierda, ¡Esto es lo que siempre he querido!
Estaré en casa pronto, ¡sigan sintiéndose desgraciados!
DETECTOR YEET: Yeet, yeet, yeet, yeet, yeet...
‐ ¡Jaeden! ¡Están accidentalmente de fiesta en la casa equivocada!
‐ Ah, amigo. Nos encontró.
‐ Nadie quiere ir a una fiesta de pijamas con un feo alienígena azul
que huele como un pene.
Te dije que hicieras esa fiesta de pijamas para que no supieras de nuestra fiesta.
‐ Pero... dijiste que era genial.
‐ Ah, no lo eres, apestas.
Y para añadir alguna agresión al insulto,
¡vete a la mierda, pequeña perra azul!
[Yumyulack grita] [chicos riendo]
‐ ¡Korvo! ¿Listo para ir a buscar a la Pupa?
‐ He cambiado de opinión, no pueden tener la Pupa.
‐ Pero, ¿Terry no es un idiota?
‐ Sí, pero es parte de mi equipo. Y es mi trabajo liderarlos.
‐ ¿Y el plan?
¿Cuándo terraformarás para poder volver a vivir nuestras ricas vidas secretas?
‐ Tendrán que seguir haciendo lo que hacen
y esperar a que la Pupa evolucione como nosotros.
[quejándose]
¡K... Kabronius! ¡Qué demonios!
¡Déjenme salir de aquí!
‐ ¡No! ¡Esa Pupa nos pertenece!
Ah, eres pesado. ‐ Vete a la mierda.
¡No toquen mi Pupa, ricos de mierda!
[Korvo quejándose]
¡Déjenme salir de aquí!
‐ La Pupa será más feliz en un equipo de verdaderos Shlorpianos.
‐ ¡Vete al carajo, Zelvod! ¡Eres un pedazo de mierda! ¿Me oyes?
¡Al carajo todos ustedes! ¡Son un montón de PSM de mala muerte!
♪ suena música dramática ♪
[ruido sordo]
[gente gritando]
¡Maldita sea! Espera, el número sagrado.
Ocho, cinco, nueve, cuatro, dos...
‐ Pupa detectada, coordenadas fijadas.
‐ ¡Cinco, dos, maldita sea, seis!
¡Ja! ¡Sabía ese estúpido número todo el tiempo!
¿Quién es un idiota ahora?
¡Mierda! Ocho, cinco, siete, nueve, cuatro, dos...
‐ Un alienígena trepando fuera la alcantarilla, ¿eh?
¡Qué momento para estar vivo!
Bienvenido al Reino Unido. ‐ ¿Por dónde se va a la noria?
‐ Tardarás mucho a pie, cariño. Vamos, te llevaré.
[sirena sonando]
♪
[gente grita]
♪
[metal crepitando]
[golpes de pasos]
Pensé que lo iba a hacer rodar como una gran rueda,
pero supongo que esa falta de creatividad es la razón por la que solo soy policía.
[golpes de pasos]
♪
‐ ¡Dennos su Pupa!
‐ De acuerdo, ¿por qué?
‐ Hablar no nos lleva a ninguna parte. ¡Fuerza letal!
♪
‐ Vete a la mierda, nunca tendrás nuestra Pupa.
¡Activen las autodefensas!
[retumbar]
[suena alarma]
♪
‐ A mi señal, ¡desaten el infierno de la ciencia ficción!
Tres, dos, uno...
[gritando]
SYDNEY ‐ ¡PÍDELE A HULU UN MILLÓN EXTRA PARA UNA SECUENCIA DE ACCIÓN DE PRIMERA!
♪ suena música de jazz ♪
‐ Dios, mierda. Esa fue la batalla más loca en la que he estado.
¿Y todo en una sola toma ininterrumpida?
¡Eso debe haber costado un millón de dólares!
‐ Dennos la Pupa y dejaremos de dispararles.
‐ Vamos a volarlo y a tomar la Pupa.
[golpes de pasos]
‐ ¡Para, para! Pueden tener la Pupa,
pero tenemos que decirles cómo encargarse de ella.
Si muere, no llegarán a ser ricos y perezosos.
‐ ¡Muy bien, de acuerdo! ¡Tienes 30 segundos!
‐ ¡Korvo! La Pupa es como nuestro bebé.
No puedes regalarla.
‐ Cierra la boca. Soy el líder del equipo.
[jadea]
Y estos tipos nunca han visto una Pupa antes.
‐ ¿Y?
‐ Por si no funciona, ve a esconderte bajo las sábanas con esta pistola.
♪
Aquí está la Pupa. E... E... Esta es toda la Pupa, justo ahí.
‐ Esperen.
¡Es aún más linda de lo que imaginé!
Es un honor conocerte, oh, noble Pupa.
‐ La Pupa necesita que la lleven a caminar cuatro veces al día.
No lo olviden, si no, orinará donde no quieren que lo haga.
Asegúrense de limpiar su trasero con una toallita húmeda.
Tienen que hervir pollo fresco y arroz para ella.
‐ Uh, más despacio. ‐ Fresco, o le dará urticaria.
Además, lo siento mucho, ¡pero sus orejas son un desastre!
‐ Más despacio. Más despacio.
‐ Vaya, qué manera de no saber lo básico del cuidado de la Pupa.
‐ Entonces, ¿cómo hacemos que evolucione y terraforme?
‐ Si no terraforma, significa que no la hacen muy feliz.
‐ Dedicaremos toda nuestra vida a complacer a esta criatura.
‐ Bien, ¡buena suerte! Ah, y cada vez que ladra,
tienen que golpearse en la cara.
‐ Tiene razón, es verdad.
♪
[gruñe]
‐ ¡Ah! [vidrio se rompe]
‐ ¡Ah!
[pitidos]
[gimotea] [se tira un pedo]
‐ Ah. Algo acaba de caer de su apestoso agujero.
‐ ¡Debe significar que está lista para comenzar la terraformación!
[todos vitoreando]
[ladra] TODOS: ¡Ah!
‐ ¿Qué te pasó? ‐ Los chicos populares me tiraron a un árbol,
así que voy a matarlos con mi satélite.
[láser se carga]
‐ Creí que usabas esa cosa para buscar damas bronceándose en sus techos.
‐ Sí, bueno, ahora voy a usarlo para derretir a los bravucones.
CHICO: ¡Ejem! ‐ Eh, ¿quién eres?
‐ Soy Daryl. Estoy aquí para la fiesta de pijamas.
‐ ¿Qué... viniste? ‐ Sí, ¿todavía van a hacerla?
‐ No apareció nadie más. ‐ Ah, bien, odio a la gente igual.
‐ ¡Yo también!
Oye, ¿quieres ver la pared llena de adultos que he encogido?
‐ Claro. [máquinas tintineando, retumbando]
Ah, es como una granja de hormigas, ¿eh?
‐ Sí, lo sé, es una tontería.
‐ No, no, no, me gusta.
Oye, ¿quieres jugar en nuestros teléfonos y decir barbaridades de la gente?
‐ Sí, un millón de veces, sí.
‐ Ese fue un día de locos.
‐ Oye, ¿saben qué? Me... Me alegro de que todo haya vuelto a la normalidad.
Todos hemos aprendido una lección.
Se siente bien. Se siente bien aquí
y se siente bien aquí abajo.
‐ La lección que aprendí hoy es que debemos ser doblemente estrictos
y estar aún más dedicados a la misión que nunca antes.
‐ ¡Korvo, no!
‐ ¡Sí! ¡De esa manera nunca sentiré que otro alienígena
es más ortodoxo que yo nunca más!
‐ Bueno, entonces doblaré la apuesta de ser superficial y una basura
solo para anular lo que dijiste.
‐ ¡No, no lo hagas!
‐ ¡Hago lo que quiero, hijo! Soy el pequeño Terry.
‐ Soy el líder del equipo, ¡es una orden!
‐ No me importa. No me importa. No me importa.
‐ ¡Vete a la mierda, Terry! ‐ No puedo oírte.
[disparo] [todos jadean]
‐ Ay, Dios, ¿era el arma de la Pupa?
‐ No... ¡no, no, no, no, no, no!
‐ Mierda.
¡La Pupa mató a un Robocop!
‐ ¡Ay, estoy muy orgulloso de ti!
[suena música de tema]
♪
[imitando el fuego del láser]